Un regreso agridulce

Por: T. Morales Orozco

Sergio Delgado. Psicólogo Terapeuta (www.psicologiaenlared.com)

Hay diversos argumentos para dejar pasar el tiempo y no regresar junto a quienes dejastes en tu país. En el fenómeno de la migración hay múltiples razones para cada caso, personales o circunstanciales, pero una razón común es el deseo y la esperanza de comenzar una nueva etapa y lograr una mejora en la vida personal.

Yo, volví a casa después de cinco años. Siempre me daba largas, siempre pospuse mi regreso. Me dediqué a conocer el país donde resido; me decía que los 15 días de vacaciones que me daban en el trabajo eran pocos, ¡no me bastaban!. Hubo años en que mi situación económica no me lo permitió. En el fondo, me había bloqueado. No quería que supieran que trabajaba en otras áreas fuera del periodismo. Sentía que había decepcionado a mi familia.

Para mí, cinco años fueron días, semanas y meses que viví añorando todo, absolutamente todo. Que aunque trataba de estar pendiente, siempre me invadían las angustias. Cuando no tenía noticias, me llenaba de preocupaciones. Si estaban bien, si había pasado algo malo, si tenían trabajo. Todo ello me generaban depresiones, aunque no se lo decía ni se lo contaba a nadie. Lloraba mucho y sola; me culpaba por eso. Mi única compañera era una radio que me acompañaba todas las noches, me cuidaba cuando me quedaba dormida.

El psicólogo social Gary Wood comenta en un artículo del diario inglés BBC Mundo, que «la gente puede experimentar melancolía por mudarse a otra calle u otro lugar». Todo se trata de cómo manejemos el cambio. Mudarse a lugares nuevos implica tener menos «puntos de anclaje», agrega, y «algunas personas toleran esta ambigüedad (en sus vidas) mejor que otras».

Sergio Delgado. Psicólogo Terapueta (www.psicologiaenlared.com)

¿Cuestión de opción o decisión?

Cuando iba camino a la casa, pasé todo el viaje con dolor de estómago. No me concentraba en el libro que pretendía leer. Me levanté 50 mil veces para ir al baño, la ansiedad se apoderó de mí. Iba contenta pero rara a la vez.

En el aeropuerto, esperando recoger las maletas, miraba cada dos segundos hacia la cristalera para ver si mi mirada se encontraba con la de ella, mi mamá. El corazón me latía a mil por hora, se me iba a salir. Estaba ansiosa, nerviosa. Cuando la vi, le levanté la mano; y le sonreí sin parar. Y cuando por fin salí, la abracé muy fuerte no me quería separar de ella, parecía yo una osa perezosa agarrada a un árbol. Lloré y ella también.

Nadie en mi casa, sabía de mi llegada, quería que fuera una sorpresa. Cuando me escucharon no se lo podían creer. Mi abuela, mis hermanas, tías, primas y sobrinas salieron en carrera de sus cuartos a confirmar que yo estaba ahí. ¡Tamarita estás aquí!, me dijo una tía abuela. Las abracé mucho, una a una. Nos quedamos conversando hasta bien entrada la madrugada. Recuerdo entre lágrimas que al día siguiente, al verme mi abuelo, lloró de la emoción. Fue la primera vez que lo vi así. Él es mi figura paterna. ¡Una sensación más agridulce!.

Estaba excitadísima por estar nuevamente en el calorazo de Managua. Sin embargo, me estrellé con otra Managua; el panorama era totalmente distinto: la familia, las amistades, los colegas y la misma ciudad; ya nada era lo mismo. Mis sobrinas más grandes; mis abuelos un poco más achacosos, los vecinos se habían mudado a otro lado o fuera del país. Mis amigas y amigos con hijos, con otro tipo de vida. La ciudad; también estaba diferente: vi gigantescos árboles de hierro muy coloridos por las avenidas más importantes de la capital, árboles emulando a los naturales; residenciales y centros comerciales nuevos. Me sentía confusa o mejor dicho desorientada. Lo que no cambió fue el alboroto y bullicio así como la suciedad de las calles. Estaba igualito o casi peor.

¿Qué me he perdido? Yo sigo igual, ¡soy la misma! La fotografía que dejé está solamente en mi memoria gráfica. Y aunque con la tecnología veo a la gente que quiero en tiempo real, de alguna manera me restriega que me pierdo algo. Me fui, me perdí, fracasé, me encontré, lo viví, aprendí, me levanté y emprendí nuevamente. Sigo bailando en esta canción de mi vida en que me he prometido encontrarme con mi familia todos los años. Son parte de mi identidad, mi cordón umbilical y me gusta recargar energías al 500% para que me duren todo el año.

Les comparto este vídeo es bastante emocionante el reencuentro. ¡Dale play!